我跟你说哦，今天和爸妈一家口一起去看了姚晨和马伊璃主演的电影《找到你》。突然想起来大四上学期，和你一起去看的《亲爱的》。

当时其实已经生病了，谁都不联系。你问要不要去看个电影，赵薇主演的，我听了名字也没有查，就以为是青春喜剧。就答应一起。

没想到题材如此沈重，电影演了大半，只有层层迭迭的压抑和绝望，我嘴里发苦，凑在你旁边问，“这事情要如何善了呢？感觉没办法有完满的大结局了。”

你答非所问，说，“我没带水，可以喝一口你的矿泉水吗？”

我有点懵圈，递了水过去。

彼时的我，还没有办法接受现实的沈重和残酷。我还不知道，有的事情，就真的会以悲剧收场。有的人，就真的会以遗憾结束。

今晚看的《找到你》这部电影其实讨论了很多内容，女性经济独立、认真工作与照顾家庭、陪伴孩子的时间、精力的冲突，夫妻感情走到破裂原因的讨论，家暴容忍度的诘问，父母对孩子的爱以及孩子教会父母成长的思考。

走在回家路上，我却没有再想电影的内容，只是想起了抑郁前后和父母的相处。

我一直相信因果的存在。所有事情都有原因，有时我们说没办法解释，大概只是因为还没有发现，并不是这其间的联系压根不存在。

就好比抑郁这件事。是偶然也是必然。爸妈的教育观和我的成长经历，註定了我的矛盾和压抑，不论早晚，总有一天会以激烈的形式爆发出来。

爸爸是个非常大男子主义而又执拗的人。我从未质疑过他对我的爱，但我并不认为他爱女儿教育女儿的方式真正正确。

爸爸认为女性不需要有自己的朋友圈，只需在家听父母的，结婚后听老公的。交际本身就是浪费时间和生命，应该把时间和精力都集中在学习和陪伴家人上。妈妈本也是爱交朋友的性格，但是和爸爸多年抗争未果，身边竟是一个好朋友都说不上有。她的交际圈就是爸爸朋友的老婆们。只是饭局上可以聊两句的泛泛之交。而我，很长时间，也不被允许去朋友家玩耍，或带同学来家里做客。后来初中爸爸去了外地工作，才在妈妈的掩护下，得以发展友谊的小船。

爸爸告诉我要谦让，要懂礼貌，要尊重别人。可是我经常遇到的是别人理所应当的自私，不讲礼貌，和诋毁他人。我觉得费解，觉得矛盾。我不知道该独善其身还是同流合污，该以德报怨还是以牙还牙。

爸爸作为父亲的权威，总是说一不二。我的想法永远得不到尊重。就比方说之前提到的列席饭局。一桌子的中年男子，我从幼稚园到大学，都要作为吉祥物存在于桌子一隅。逢场作戏一般微笑，寒暄。但其实并没有人真正在意我，或是诚心要与我聊天。虚伪的客套一番，就是漫长的敬酒倒酒和说胡话。三小时的饭局，我惦记着自己没写完的作业，吃的没滋没味。

无数次和爸爸争执，我为什么要去，我可不可以不去，没有任何家长会强迫自己孩子出席，连隔壁上小学的妹妹都有权利说不。我为什么不可以。爸爸说，不要不懂事。适可而止。

我上大学时，对自己的专业不满意，一心想要刷出最高的绩点，然后申请美国的研究生，换环境，换专业。爸爸说，学商科吧。女孩子学学语言，学学商科，以后就业容易。

我大一就报了新东方的英语班，考了托福。大二开始学国际经济与贸易的辅修。大三去法国交换，也用法语学了金融市场学。回来后又考了gmat。我一直努力，希望能够改变现状。但是大学前三年，爸爸都不允许我假期实习，每次还没放假，就催着回家。

gmat一战730，其实很不错了，但是爸爸妈妈就说，可以考更好啊，要去最好的学校。我就在大三的暑假又一次准备考试。同时也准备申请出国的资料。但是我很快发现，除了优秀的绩点和英语成绩，我没有任何社会实践，我的文书无话可说。

妈妈说，不能把鸡蛋都放在一个篮子里，要同时准备gmat二战，国家公务员考试，刷新托福分数，申请美国研究生或者法国高商，还要关註和考研或者保研。与此同时，介绍了暑期银行实习给我。

我每天都有很多事情要做，但是我很迷茫，我怀疑自己到底要做什么，并且怀疑自己到底有没有能力做到最好。

中介说我的成绩可以去美国的top30，问我有没有实习或者志愿者的经历，我说没有。除了成绩我什么都没有。中介说，赶紧实习，并且继续刷分。不然赶不上第一轮申请。

在银行实习也很懵，我是轮岗实习，说实话，很快我就觉得他们的工作就是机械劳动，这一认知打碎了我对工作这件事情的向往和期待。我一直活在象牙塔上，想象着未来的美好，现实的一角却告诉我，我的想象与现实生活是完全脱轨的。

原来就是日覆一日的平庸和无趣。

在思想钻进牛角尖之前，身体先做出反应。我开始失眠和早醒。我每天半夜十二点躺在床上，要凌晨三点多才能迷糊着，但是四五点钟我就醒过来，非常清醒的困顿着。没有出路。我迅速的瘦了下去，整个人也没有什么精神气，只有焦虑和困惑，无处不在。

有一天爸妈工作去，我在家待着，突然什么都没有做，没有去实习，没有准备考试，没有看书，我就坐在沙发上发呆了一整天，久违的放空和奇异的满足。

大四开学后，失眠和早醒没有任何改善，而且寝室的同学睡得好香，我想到第二天要去实习或者上课或者准备考试或者准备材料，就亚历山大。我的完美主义，不允许我水过任何一件事，但是我的能力大幅度退步，我什么都做不好。我的解决办法是，那就什么都不做了。

我没办法往前走，那就躺下来，什么都不想，什么都不做。

我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。

谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沈默应对，只有电话电流声滋滋划过。

爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。

然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。

我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。

爸爸说，“你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。”

我懒懒的，没有抬头。

我跟妈妈说，“我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？”

妈妈很坚决地说，“不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。而且这三四年，你都在为出国做准备，你现在说放弃就放弃，你之前的努力算什么？我不同意，你将来一定会后悔。”

我犹犹豫豫，错过了保研的申请时机。

但后来爸妈和老师都发现状况不对，给我机会重新申请。

我想到要继续在这个学校再呆三年，整个人继续不好，但是没有其他的选择，我去食堂吃饭，吃了一口，直接吐了。

我给爸妈打电话，哭。我说，我不想保研了。但是名额已经下来，没有反悔的余地。

我去找老师问有没有办法取消，老师不能理解我的反覆无常，问我，“鱿鱿鱿，你是不是性格上有什么缺陷？怎么做个决定这么困难？”旁边路过的女老师说，“鱿鱿鱿，女孩子这么纠结不是什么好事，要做什么不要做什么果断一点，你再这样下去，你的人生都会很悲哀，你就算结婚，以后也会离婚的。”

我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上，我眼冒金星，痛到说不出话来。

原来，在他们眼里，我已经如此不堪了。

我在寝室里坐着，什么都不干，看着窗外，发呆一下午。我不怕死，我不怕纵身一跃一了百了，我怕死不掉，我怕缺胳膊少腿，更是成为负担。

专八的英语法语考试我都没去，老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了，和同学约好的国家创新创业项目我没有做，毕业论文选题到了截止时间，我没有提交。

乱套了，全都乱套了。同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。

我在寝室里嗑瓜子，机械地重覆，一颗接着一颗，磕到嘴唇都磨破了。寝室的室友受不了，搬回家里住了。

我自己待在宿舍，高兴不起来。我躺在床上，后背是凉的，盖着被子也凉。总觉得有一只小鬼已经盯上我了，不断在我耳边吹气，给我洗脑，“你快点死掉，没有人喜欢你，你一无是处，活着毫无意义。”

爸妈又一次来北京，爸爸说要被我气到心臟病。妈妈恨铁不成钢，说我明明一帆风顺，为什么要自己难为自己。一手好牌打的稀烂。

他们开始逼我上课，逼我去实习。我已经看不进书，听不懂讲课，也写不出作业了。妈妈说，“抄作业你会吗？问同学借，然后拿来抄。”没有人肯借给我。