没动过这里的任何东西，因此一切都保持着姐姐离去时的模样。似乎想要连空气都一并留住，这个房间长期紧闭门窗。

走进来的那一刻我深吸一口气，却什么也闻不到。

再度光临，原以为眼泪已经流干了的我，竟还是不可遏止地落下了泪水。泪滴滑落到唇角，微涩。

可恶，明明一早就打算，下一次哭泣留到覆仇成功的时候……

作为一个演员，我可以让自己在快乐的时候出演逼真的哭戏，却没有办法让自己在真正悲伤之时欢笑出来。

正如人体中的细胞每七年就会全部更新一次，时间确实可以消磨一切的情感——我必须承认这个事实，我已经无法否认自己对杀老师的恨意大大地减弱了，对于姐姐的死自己也快要从中走出来了，但是……

没有办法原谅，放下了那份仇恨的自己。所以在恨意与悲痛还没有彻底消失殆尽之前，我一定要完成覆仇。

姐姐不在的这个世界，我已经接受了，我已经习惯了……

我竟然习惯了。唯独这个，不行——

留姐姐一个人孤零零地在天国，而我却活着享受生命……开什么玩笑啊！

此时此刻，不论我是欣喜亦或忧伤，都是建立在姐姐的死亡之上。这九个月来我所度过的时光，是姐姐以生命血祭的结果……

所以，半吊子的杀意是不够的。

我是知道的，只凭借“我”的话，无法拥有坚定而持久的杀意。得知怪物曾是人类的一刻，我已经做好了杀人的觉悟，却无法抛弃身为人的情感。

“它”说得对，从一开始我就把自己托付给“它”的话，就不会沦落到今天这种地步了。

我知道自己应该怎么做，我知道自己必须这么做。

“雪村亚佳里”开始回忆——

由姐姐推动的秋千，生病时的悉心照顾，轻言放弃时的鼓励，偶尔的争吵，拥抱的温度，血的触感……

“茅野枫”开始回忆——

杀老师用来拍头的软软的触手、让人不甘却挑不出毛病的教导、奇怪而又逗趣的笑声，拉着自己前奔的冈野的手，抱在仓桥怀里的野兔，与大家一起吃的甜滋滋的布丁，渚渐渐远去的微笑……

我明明早就意识到了，只是现在才愿意承认而已。

“我……喜欢……”

我对另一个“我”说道。

“我喜欢……我喜欢这段与大家共同度过的时光，我喜欢成为了茅野枫的自己，我喜欢e班，我喜欢杀老师，我喜欢na……”

我说出来了，禁忌的情感。

犹如猛烈摇晃中的黑罐，震荡的水在即将喷涌的一刻被封堵住出口——体内的某种存在正咆哮着奔腾冲撞。迅涌的剧痛模糊了视野，混淆了听觉，打乱了平衡。大脑皮层仿佛爬出了密密麻麻的蜘蛛群，蔓肆身体的每一个角落，最终浸透至最外层的肌肤，形成了一副坚硬的外壳。

胃部一阵翻滚，恶心感涌向喉部，俯身在地猛张开嘴，却什么也吐不出来。

对疼痛的感知愈发趋于迟钝，意识一层又一层地被抽离出身体——

撑在地上的手是我的吗？眼前的平面是地还是天？我要死了吗？现在的我是谁？

……

不知过了多久，“我”感觉到我恢覆了思考的能力。

“我”看见我站了起来，“我”看见黑色的触手正在整理身上凌乱的衣衫，“我”看见我走出了房间……

——“我”依旧是我，所有的行动皆出于我真实的意志。

只不过，“我”不再是今天的我，而是目睹了姐姐死亡的那一天的我。

在否认了“杀意”的那一刻，“杀意”完全吞噬了我。以“不杀”的意念，反向激发了储存在触手内的杀意——触手的意志（我的杀意）成为了我。

只有通过这种方式，触手才能发挥出绝对完美的实力。我承认了自己“不想杀”，于是“我”拥有了“能够杀”的实力与信念。

这份“杀”的意念，到底是否出于我的本意，已经不重要了。

“杀老师，我来杀你了。请收下吧，我的杀意。”

我听见我肆意地笑道。