这太奇怪了，也太——犯.贱了。我又不是受.虐爱好者，不会为他的控制和使用产生快.感和臣服欲，我很普通，会感到疼痛，会感到愤怒，会感到屈辱，会因为疼痛、愤怒和屈辱而仇恨——我为什么爱他呀？这不合常理。我想了很久，都没有想通。

真的，我怎么也想不通。

我以前看电影和看小说最腻歪那种虐恋情深的情节了，智商餵狗的霸道总裁和没有智商的小白花女主，你虐我我虐你，痴痴缠缠哭哭闹闹，逻辑不通得逻辑不通这一点都成标配了。

一个人怎么能爱上一个让自己痛苦的人呢？这是违背生物本能的。真正的虐恋情深可不会是脑残剧里的套路，那是一场人性的博弈——利用人的自我保护机制，当一个人意识到自己的性命掌握在另一个人手里，他就会不由自主地关註另一个人；而一旦另一个人对他表现出一点柔情，为了继续生存、更好地生存，他便回报以更多的柔情——我们称之为斯德哥尔摩综合癥。

可我在最初，并没有多少生存欲.望。

我是那么憎恶和恐惧那个世界，它完全违背和颠覆了我的三观。所有的丑恶都是赤.裸.裸的，作为一个正常人，在那里时常有孤苦无依的颤栗。在那之前我未曾见过如此鲜明的争斗和死亡，一人功成，赤地千年，埋骨万里。

那里的人都是疯子。

人类的文学巅峰应该在那种烂得流出脓水的腐朽和扭曲前自惭形秽。

假如那种腐朽和扭曲能有实体，那恶心的玩意儿会丑陋得无法直视，因为直视它会让眼睛针刺般疼痛；它的味道会熏得人的呼吸道火烧火燎，柔弱的鼻腔会熔化成血水；不能站得太接近，因为它的存在会腐蚀时间、空间、有形和无形，就像硫酸腐蚀白纸；甚至不能想起它，那感觉就像一条毒蛇顺着你的脚踝往上爬，阴冷的鳞片接触过的皮肤竖起寒毛和鸡皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的头顶，然后弯曲它修长的颈子垂下头与你对视，用蛇信若有若无地舔.舐你的鼻尖。

在我还正常的时候，我看不到那些脓水中的美和辉煌。

我真想不通我为什么会爱他。也许这也正是我的保护机制在作祟，在一个满是痛苦的地方，起码还是要有一点快乐。

哪怕那些快乐要欺骗自己才能制造。

后来我也就不想了。我惯是钻不来牛角尖的，又过分地爱自己，哪怕是我知道自己错了，也宁愿装作什么也没发生过。

再说我不是把他杀了吗。

我这也算是“杀x证道流”了吧，想想还蛮带感的。再说重点根本不是杀人，重点是修心。

但那个“x”是什么呢？我不知道。

也许这不是斯德哥尔摩综合癥，但我确实身不由己地关註他，我总觉得他看我时眼里都是戏谑、轻蔑和嘲弄，也许真相是他看我时眼里什么都没有。

我时常猝不及防地开始思念他。

真是倒霉透顶。有那么多人遇上一段情缘，我却只遇到一段孽缘。

其实我只是不明白，他为什么留了我两百年。

在楚家吃了大餐后司机送我回寝室，我叫他在路口停下，自己慢悠悠逛了过去。

作者有话要说： 本章用了多个老梗:)

不知道有没有写出来那种感觉啊，就是悲伤又平静吧。

一切的感情其实都很稀薄了，但就像把感情无数次分成二分之一，剩下的无限小，但大于零。

感情这东西跟面包渣很像对不对？你捏碎它，捏得最碎，反而是挤出空气后最坚实的那一部分，存在并且永恒。

作者其实在试图诠释一种很虚幻的心境。

又模糊，又清醒。

所谓太上忘情。