这个原因所占比例不大，不过是促使我在短短几十秒内决定选它的重要因素。毕竟我曾经也有梦想，希望世界和平，希望自己手持真理，希望扫尽天下不平事，希望有许多人崇拜和许多人爱。

现在想想……当时被天道爸爸宠着真是幸福啊。

我到了今天这个地步，说实话对未来很迷茫，不知道以后能干嘛。找专业对口的工作还是免了，律师我肯定做不下去，这个职业其实是很受气的；做法官倒是不错，国内的法官自由裁量权还挺大，然而我想象了每天都被案件包围的日子，深刻怀疑自己会不会一个不爽就上门杀杀杀。

要说是对人性的不满，早不满过了，主要是烦。

一看到那些糟糕的事情，就会让我想起我刚到另一个世界时前主人强迫我观看的事情，更会让我想起我乔装打扮时遇见的一些垃圾。我已经度过了那段做什么都提不起兴趣的麻木期，我看到那些东西，会感到十分的不耐。

毫无贡献、毫无价值，浪费资源，不如死了，转化为灵气。

另一个世界因为修士掠夺太多资源都要撑不住了，我看到他们就想起来这一点。

我强迫自己不去想，久而久之我真的不去想了，但我忽而又觉得有点恐慌，因为实质上我不愿不去想。这很矛盾，我好像一直都是个矛盾的人，我放不开任何一段经历，我始终太过贪心。

当我刚到另一个世界，我忘不了这里；当我归来，我又死抓着另一个世界不忘。

但我怎么能忘呢？这和否定自己有什么区别？就是这些经历才组成了我，纯白无暇怀念一下就好，要我变成当初那样我也不乐意，就好比都想回到童年，真能回去，多数人还是敬谢不敏。

有些事就是因为不可能发生，我们才津津乐道，不断假设。

我是很喜欢当初那个有些傻白甜的自己，但现在的我，或许我也是喜欢的。

要是我重生回来，我绝不避开任何事件。

我愿意再去走走那些弯路，因为弯路上也有不可覆制的风景。我还是要跪下来听教诲，跟随我的前主人，受很多苦、哭很多次，救一些人也杀一些人，被收入门下也收人教导，爱一些人然后又离开，再不回来。

像是受尽苦楚的侠士老了，窝在小酒馆里喝一杯热酒，和别人说话时感嘆那时年少，不该步入江湖……其实他真的觉得自己不该步入江湖吗？

不去江湖的侠士算什么侠士？

没经历那些事情，我还算什么我？

我总是很难受，可不难受我更受不了。

心安理得地在寝室写了一天的作业，自认为完美无缺了，晚上就上网浪。这时候天正擦黑，不少夜猫子开始蠢蠢欲动地活跃的时候，我上论坛逛了逛，发现那段视频遍地开花，我笑的那一幕还被截频，好心人给我加滤镜修了图……我只感谢他们没做成表情包。

真做了也没什么，就是我身为表情包先锋肯定会率先使用，自己用自己的表情包有点奇怪。

好在视频里的人我真的不熟。

除了常常需要面对镜头的职业，人们或多或少会觉得关于自己的视频有种奇怪的违和感，我这里还要更严重些，我根本就不太能认出来视频里的人是我自己。我对我的外表认识很模糊，从泠的长相我还要更熟悉些，虽然也不会熟到哪里去。