其实，就这么说着。快要到探视结束的时间了。

他说，“ 对不起，这两年凈惹你哭了……以后，你一定要擦亮眼睛，找一个对你好的人，好好生活。”

我说，“ 会的。这段时间，我的那些朋友没少给我介绍。叶淇的那个同事，前几天我们刚见过一面，感觉还不错。我们已经约好下周末一起去看电影。”

我说这些话的时候，是看着他说的，他的眼睛里闪过一丝阴郁，但很快又归于平静。他说，“ 那就好。”

我说，“ 你《明史》读完了之后，再让顾颀给你买别的。”

……

之后又简单的说了几句不痛不痒的话，然后我就出来了。

回去的路上，顾颀看我心情也不怎么好，说，“ 早知道就不让你俩见面了。费劲吧啦见着了，你也不高兴。我估计我二哥心情也好不到哪儿去。”

我说，“ 你放心吧，我以后不会再去了。”

“ 怎么了，我二哥跟你说什么了？”

很久，我才抑制住喉头的哽咽，“ 也没什么，就是他跟我说，我们之间的感情，还没有深厚到，他值得我等他那么久。”

顾颀嘆了一口气，说，“ 你俩，就折腾吧。”

其实，对于北京这座城市，我在内心深处，是喜欢和厌烦同在的。喜欢它是三朝故都，喜欢颐和园的昆明湖和玉带桥，喜欢圆明园的荷花和夕阳，喜欢一个人骑车经过□□前……在做这些事情的时候，内心无比的悠闲和惬意。可是，有的时候，又觉得很厌烦，厌烦这里的车水马龙，永远川流不息。厌烦每个人脸上那急促又忙碌的神情，厌烦自己这无止境的高强度又琐碎的工作……厌烦到一定的程度，就想要逃离。

这是我工作之后，一直以来，深藏于心底的矛盾想法。

如今，这种想法再次萌生出来。我只是觉得，人这一生，不能活在别人的眼光之中，否则真的很累。在首都北京，做一个老师，在别人眼里，是一份还算是体面的工作。可是这份工作对自己来说，又是怎样的呢，有没有幸福感在里面呢。其中的艰辛，只有自己明白吧。或许，不能承受这样的工作，是一个人无能的表现。可是，即使如此，我还是想要找一个安静的城市，最好是人烟稀少的，安静的生活，再好不过了。

现在有了离开这儿的最好的契机。我决定勇敢的为自己活一回。

我去了自己最想要去的那座城市，广东中山市，那里有宽阔的街道，有林立却不喧闹的大楼，有青翠欲滴的雨后新叶，一切，都是我想要的。

去之前，叶淇一再的劝我，做决定要谨慎，可我那时，已经听不进任何人的劝说。只是觉得这座熟悉又陌生的城市，留给人的，都是伤心的事情，没有一丝一毫值得留恋的地方。所以，毅然决然的离开。尽管要去的那座城市，离我的家很远，在那里，我无亲无故，可能要孤单的活着。可那又有什么关系，我喜欢安静，喜欢孤单。

我用我自己工作四五年的积蓄，在非中心地带，买了一套房。毕竟那儿的房价，比北京便宜的，不是一点半点。装修也是按照，我自己的想法装修的。简约清新的风格。躺在阳臺上的沙发上，可以看到远处的山，和海，真的是惬意极了。

我暂时没有找新的工作，毕竟还有几个月，孩子就要出生了。每天的生活，就是，一天三餐把自己伺候的好好的，然后上午，坐在阳臺的沙发上读会书，晒晒太阳，吃点零食。有时也追追剧。下午，拉上窗帘，睡一觉。晚上，出门，沿着下山的路，一直走，走四十多分钟，到不远处的小公园，然后再走回来。真的是神仙般的日子。

至于爸妈，他们尽管对我先斩后奏离开北京到这么远的城市生活，感到很生气。可是他们也不能不管我。我妈说等我快生的时候，就到这儿来陪着我，我总算是安心里许多。

这未尝不是一个很好的结局。

以后，在这座安静又湿润的城市里生活，和我的孩子。我总是想象着，他若是男孩，我会带他去爬山，让他练跆拳道，不在乎他学习成绩好还是坏，只要他在阳光下好好的长大就好了。她若是女孩，我会带着她去做陶艺，画画，或者跳舞，看书，把我最好的都给她，把她像花一样养着。

没有他又能怎样。

就像他说的。我们不过在一起两年，感情能深厚到什么地步呢。或许，在这座小城扎根之后，我遇到自己喜欢的或是对我好的人，我也会选择结婚。毕竟这世界，一路坦途的时候少，总是需要两个人一起面对坎坷。

我为过去感到心痛，难受。可我也会勇敢的畅想未来，我相信自己会生活的很好。