我抬手，推开了秦淮渝的脸。

我感觉秦淮渝愣了一下。

这很正常，他这种人大抵这辈子从没被人拒绝过。

不过我这样也是为秦淮渝好。

做者无意受者有心。

总靠得这么近，我怕我心中的那份爱意会如同荒野的野草。

肆意疯长。

有关裴璟的事被我刻意忽视。

我好心虚。

我不敢在秦淮渝身边待太久，因为一见到秦淮渝我就会抑制不住的疯狂心动。

我很不安

照这个进度下去，我搞不好会哪天一瓶迷晕了他把他关进小黑屋，然后用锁链绑了墙上。

再然后呢？

新闻上就会多出一版头条，《震惊！无耻丑男居然强迫好心收留自己的大善人，究竟是道德的沦丧还是人性的泯灭？》

我离开时秦淮渝情绪有些低落。

或许是因为他从未被别人拒绝过？又或许是因为别的什么。

总之不会因为是我。

我这样存在感的人，是不会挑起别人情绪的。

像地上的一粒沙子。

像海里的一滴海水。

像树上的一片树叶。

我太过普通，太过平庸，没有谁会为我倾倒，没有谁会想救赎我，没有人会来爱我。

我早就接受了这一点，并不想为此做出任何改变。

或许我曾经尝试过改变。

但那会让我受伤，所以还是不改变的好。

手机设了自动关机，重叠行程被刻意躲开，我开始故意回避秦淮渝。

秦淮渝的存在就像一面镜子。

而我是照镜子的人。

离得越是近，我越是能通过那面镜子，窥探到自己的丑陋不堪。

我讨厌这样。

讨厌和秦淮渝握手时满是疤痕的手，讨厌自己总是佝偻的背，讨厌自己总是阴沉的气场。

我总觉得我这样的垃圾最好的归宿是和一群蟑螂生活在垃圾堆里。

而不是被人捡走，当宝物一样供着。

我总是突然走神。

等回神时，单薄的衬衫被冷汗浸透。

我开始喘不过气。

明月高悬于眼前，我触手可得，却又无法将明月独占。

或许我该离开我的月亮。

但我总做不到。

秦淮渝就是成瘾物，而我是明知会上瘾却依旧一而再再而三触及底线的赌徒。

我是个神经病。

我知道自己脑子不正常。