我在四十岁的时候被医生确癥为患了癌癥，我一点也不惊讶。

我能感觉到，疲劳，疼痛，心慌，手脚冰凉。早在十几年前我就有这样的反应，不过是最近反应加重了。

从我知道兰尼重见天日的那一刻，我在电视上看见她，我在咖啡店里和她谈话，她带有嘲讽的笑容和尖锐的眼神就时刻在我视线里晃荡，带给我上述的那种痛苦，伴随我多年。

我被判了刑，要背负着沈重的枷锁走完我的一生，因为我一直执拗着不肯认罪。

梁欢夏是我的，这是我从十岁就认定的事。有些事情的确定是没有理由的，就好像他刚见到我就选择帮我，而我一定会嫁给他，一生一世心里只有他一个人。

我很少哭，尽管我有哭泣的理由：我的妈妈去世了，我的爸爸工作很忙，他还找了个后妈给我。但我不喜欢灰姑娘那样的苦情戏码，我把下巴抬得高高的，像一个骄矜的公主。

是梁欢夏给了我这样骄傲的理由，他非常的照顾我，甚至是纵容我。不论我提出什么要求，他都会笑着答应，他说：“你总是这样无忧无虑的。”但他不明白，我的心里时刻充满着害怕。

就像是更小的时候，我在病房看见医生把妈妈抬出去，她消失在黑暗里，而我无能为力。又像是爸爸在深夜外出，外面下着很大的雨，我想叫住他可是发不出声音。我知道，有些东西是我留不住的。于是我就疯狂的想把能抓住的东西牢牢握在手心里，物质的享受，还有梁欢夏给我的感情的温柔。

我一次一次的索取，一次一次的任性，不过是在确定，他是不是依然爱我，深深的爱我，永远永远不会抛弃我。

我太需要那样的守护了，我看起来是那样的富有，可我的内心是那样的贫穷。

在兰尼出现以前，他的确是一个完美的伴侣。在兰尼出现以后也是这样，只不过他是别人的。他对我发脾气，决定和我分手，一方面是因为我的骄纵，但更多的，是兰尼的出现，她改变了他，打动了他，甚至连梁欢夏自己都没发现。

可是我看出来了，我也看出来梁欢夏和我并不是命中註定，但我偏要强求。

只是我不知道这个强求需要付出的代价有那么大。

地震以后，我去找梁欢夏，他非常委婉的拒绝了我，但很明确。我感觉自己的心像是漏了一个洞，我所有的感情都已经残废。

当天晚上我就割脉自杀，很决绝，没有一点犹豫。我想也许我死了，我惨白的尸体能让他想起来他曾经那样爱过我。他会一辈子怀念我，永远不会娶别人。

我还是被救过来了，是爸爸救了我，我躺在他的怀里第一次哭得声嘶力竭，我说：“把那个女孩给我带走，我要她消失。”

爸爸一句话都没说，只是非常用劲的抱着我。从小到大，在他的面前我总是懂事的，没有提出过什么要求。我暗暗的希望他能帮我这一次。

后来，我们睡在山脚下的那一晚，第二天兰尼就消失了，无影无踪。我看着爸爸，希望从他的眼神里寻找出一点线索，但他的眼神平静。

她就真的这样消失了，像是我对老天爷许的愿奇迹般的显灵。

但是每一个邪恶的愿望成真，都会有一定的代价。梁欢夏的一蹶不振，他对我的冷漠和疏离，就是我应得的惩罚。

我就这样陪在他身边，煎熬了六年，我甚至都开始希望，兰尼会出现。