都是同一天，巧合得就像神明大人特意安排好的一样。黑子有比赛，而我正是这天启程。

事实上发车和比赛的时间也不是刚好在同一个时段，只是介于路程的缘故，赛场和车站的距离，并不可能把时间完美的错开。当然，如果非要在两处之间往来，也不是没有赶上的可能。

我的时间花在了整理行李和提前到车站等待上，黑子比赛之后，也没有力气这样奔波的吧。

不能否认我的心底的确期待着黑子能够来送自己，可离别的瞬间，我一定会难过得哭出来。所以我请求他，不要来送我。

从东京去往京都选择的的交通工具是夜行巴士，也就是说，只要稍稍迷糊地睡过去，在第二天的清早，迎接我的就是另一个地方了。

我坐在人烟嘈杂中的一角，靠着站牌。在等待的过程中，我闭着眼睛，冥想着接下去的几个小时会将怎样度过。

东京和京都的距离，三百多公里。

黑子说得很对，这只是一张车票，一段旅程的事。但是在夜行的这几个小时里，我大概是只能安坐在灯光微弱的车厢内，伴着所有人逐渐沈睡的呼吸声，听着和夜晚一样沈寂的孤独。又哪有什么车窗外不停倒退的风景可言呢？

夜色漆黑，车站的路灯是沧桑的昏黄色，灯下几只趋光的小虫没有停歇地扑腾着。人们的脸都被灯光照得昏黄，就像是旧照片上的画面，在不久之后巴士离去的那一刻，全都会变成回忆。

我的耳边是身边其他人亲友送别的寒暄和其他巴士离去的引擎声，这些声音逐渐变得模糊起来，连带他们存在的画面，也一并朦胧不清。

母亲是这天的夜班，没有办法在车站陪我直至将我送上巴士。我只是一个人，与那些送别的画面格格不入。

时间的流速也仿佛被放慢了无数倍，等待中的每一秒，我都觉得是煎熬。对于接下去的发展太过明了，就像是已经预知了死亡的囚犯，正心知肚明一步一步地走向刑场。

我还是闭着双眼，不去看眼前人潮拥挤的画面。试图在自己放空的思绪里面，找回我所拥有过的安宁。

画面缓缓在脑海中描摹。清晨的天空，追赶公车拂过耳际的风声，黑子温柔的呼唤，和他之间轻声细语的交流……

我想让自己沈溺在那些温柔的声音里，而不是此刻人来人往和汽车来去的轰鸣。心底有些酸涩起来，孤身一人的清冷让这样的感觉被放大了无数倍。

对于满脑子里浮现的黑子，我又是无奈又是伤感。还是觉得自己有些可笑，只要同在日本，同在地球上，又害怕什么分别呢？

我和他之间，已经留下了相互的羁绊。

那张和他在小王子展馆里玫瑰花拱门下的照片，被他收走的已经没有机会还给我的《古都》。我的私心，黑子的私心……这些都是没有人能够抹去的证明。

我曾经向往过《古都》中那个美丽又亲切的城市，可当下真真正正要切身前往了，我却涌起了一股难以名状的害怕。我害怕去到京都去，那一处的一切对我而言都是全然陌生的存在。

陌生，会让人下意识地觉得自己被排斥。至少我已经开始这么觉得了，实在是没办法乐观地去对待。

其实从让我乘夜行巴士而不是新干线来看，我大概是没有被重视的。的确比起新干线，夜行巴士要平民很多。只是作为我真正父亲的那一方，根本就不缺这一点金钱。倘若真的迫切地想要见到我，新干线上亦是小几个小时的事。

也是，对那个人而言，我只是个背弃原则所在的私生女。他一定是不待见我的，或许那里的所有人，都会鄙夷我的存在。