不知道从什么时候开始，我居然会觉得连期待都成为了一种变相的痛苦。果然一开始的想法是没错的，京都对我而言，并非《古都》中描绘的那般充满韵味。但嘲讽的是，我却似乎映照了千重子说的“每个人都是上帝的弃儿”论。

黑子说过，他是我的救赎，就像《古都》里面写的那样，抛弃在前，拯救在后。可事到如今，我连自己的事情都解决不了，我还有什么力气维持着和黑子之间的关系，来期盼他对我伸出的手呢。

和黑子保持交往关系至今，我绝对被幸运眷顾着的。我也无法否认，自己切切实实从心底里喜欢着这个叫黑子哲也的静好少年。

然而现实比任何意念都要残酷，我还是无法坚持这相隔几百公里的眷恋。

在被征臣先生扇了巴掌之后，我更加深刻地体会到了。就好比近在眼前的事物，明明伸手了却又抓不住，这样的无力感，酸涩到会哭。

最无助的时候，毫无疑问我的心底想的的确是黑子，可是我却抱着赤司哭得不像话。

这里我是感谢赤司的，如果连他都不在的话，我无法想象自己应该要如何撑过去。

哭声不大，但却痛彻心扉。那时候的自己，除了在哭赤司家里对我而言所没有的归属感和寄人篱下的卑微，还有无法见到那个浅蓝头发少年的不甘。

在那以后，我大病了一场，可能是冬至之后天气冷得恶劣才受的寒，而自身精神状态因为一大堆乱七八糟的事变得不好，也导致了这场病多多少少又多持续了几天。

我又一次打破了和黑子每天要打电话的约定，这一次，是真的不敢再打了。他给我的电话，我一个都没有接，我不敢接。我害怕在听见他的声音，听见像清泉一样的音色喊着的“未绪”，我会因此无法控制地泪腺崩坏。

渐渐的，这种联系不再有，然后，就真的没有然后了。

到这里为止，我和黑子之间的故事就结束了，是个连句号都没有画好的故事。青春般闪耀的开头，相遇奇迹的展开，和最后被现实击垮的末尾。

或许也是因为这个故事没有句号，我才可以假装还有后续。

而在这之后，故事里没有黑子的情节，全都在京都继续谱写。于是，我就这么在京都待了两年多，一直到高中最后一年开春的毕业。

时间过得很快，在教室里听过多少课，而后写过多少次作业，在文学部活动室里看了多少书，和赤司讲了多少话，洛山附近的樱花树开了多少回……都已经数不过来了。

这些都在循环往覆，而作为“赤司未绪”的我，永远也无法像事物轮转般回到“芹山未绪”的时间里。

“芹山”是胆怯，褪去“芹山”的我，并不是不再胆怯，而是学会了如何把胆怯藏好。就像黑子曾经说过的，我总是把心绪表露在脸上。我想，现在的我，应该再也不会了。

洛山的毕业典礼之后，我并没有什么好留恋。只是一个人，站在不起眼的一角，庆幸自己存在感稀薄，所以也没有人註意到我。

比起不起眼的我，赤司显得格外繁忙。崇拜着他的后辈要和他拍照留念，还有女生怯生生地向他索要衬衫上的纽扣。

赤司是樱花下最优雅的绅士，微笑，温和，和飞舞着樱花花瓣的背景契合无比。印在我眼中的这些景象，每一个眨眼的瞬间都是一幅最美的画卷。

我远远地看着赤司，心里对他说着感谢。在京都的这两年多里，我最感谢的人是赤司。

在和只有赤司所度过的这两年里，赤司所说过的，关于“赤司”关于我的事，就只是当时提起，事后亦从未对我说起过。

我想那可能就是征臣先生为什么打我的理由，一个不允许触碰的禁忌问题。

天空蓝得澄澈，明媚的光线微微刺眼。我瞇着眼睛远望着这片深远，曾经有位少年的眼底，也如这片天空一样纯凈。他的轮廓在我的脑海中，从未褪色。

我对洛山至始至终都没有过于美好到难忘的印象，因为我的记忆，一直都停留在诚凛一年b组的教室里，那个浅蓝发丝的温婉少年对我说的“今后请多多指教。”

我陷在这些恍若梦境的记忆里，被光线照得模糊起来的视线里，好像看到了那个时候的场景。

“未绪，不要对着太阳看。”

回忆里突然闯入了赤司的声音将我拉回现实，他温润的嗓音磁性无比。

“……征十郎？”

“别看了，对眼睛不好。”